婆婆丁的臆想世界

昨晚的梦很奇怪，醒来后，罕有的清晰。因为梦直到闹铃响起才断裂。

整个梦，有点像陈冠中的“盛世”预言。一场春风絮语般温和的政府宣讲中，我却莫名地感到一股刺骨的威胁，一场浩浩荡荡的变革即将开启，而我们即将成为这场变革的牺牲品。就在我心有余悸之时，突然狂风大作，房屋坍塌，而我，就像好莱坞大片中的主角，凭借迅速的反应和一点小聪明，越过一轮轮轰炸与倒塌，和一个看不清脸孔的人，逃过一次又一次的劫难。跑着跑着……突然风停了，一缕阳光照射过来，眼前布景移动，宣讲台再度出现。一个同样看不清脸孔的人宣布：一个新的时代到来了！而我，成了从上个时代的幸存者，比此前更忐忑不安。

新时代，所有人事物都处于一种小嗨中，又透着无处不在无孔不入的怀疑，但没人愿意交流这种微妙的感受。我把这种怀疑深深深深地埋在心底。一路踱步回家。到家，却看到所有人都在哭，像在举行丧礼，哭丧着脸的姑姑们抬头见我，欲言又止。接着，我看到一具棺材……发生了什么事？棺材里躺的是谁？这时，闹铃响了。我听到了闹铃，但执意不愿醒来，想一探究竟，到底棺材里躺的是谁？在这场瞬间变革中，家里到底出了什么事？于是，强迫自己再度入梦，但梦已经很浅很浅，最后余光撇到了老姐，熟悉的脸孔，模糊的表情，她也有话要说。

可惜，第二遍闹铃响起。这次，彻底醒了。庆幸这只是一场梦。梦中奔跑时，依稀记得我一直默念：这是梦这是梦。但又不甘心，依然好奇梦的最后一个镜头里，隐藏的所有秘密。

生活啊生活。

就是不断有问题发生，然后，问题又不断被解决……不可能一劳永逸。

但我，就是死命地在苛求那种一劳永逸后的安静与理想。明知苛求不来。

所以，想骂人。

很小的时候，就开始长智齿。第一次长时，除了牙龈肿痛外，还发烧了。不明所以。爷爷带我去给医生看，才知长智齿了。这是我第一次知道“智齿”之说。此后，智齿，在我的嘴里，疯长。一颗，两颗，三颗，四颗，直到大学。医生曾经看着我满嘴的牙，惊叹：“你怎么长这么多牙齿啊！”结果就是，两颗智齿完全没有生长空间，努力冒也冒不出来。最后，医生只能把肉割开，活生生赐予它生长空间。因为，我拒绝拔掉。

说实话，一直抗拒拔牙的原因，除了怕痛和厌恶牙医的残酷式冷静外，还因为我挺享受这种“与众不同”的。人总希望自己身上有点值得言说的东西，无论它是好是坏。所以，每次在抱怨智齿带来的肿痛时，我也很贱地享受着向别人言说我那超级多超级顽固的牙齿们，仿佛它们就是我一如既往倔强的符号。可谓是自虐式的自恋。慢慢地，我依赖上我的智齿，如同依赖着我那极其不完美的性格。

在我痛并快乐着的同时，智齿还在极力寻找它们的生长空间。往外冒不了，那就往内疯长。炎症也随之越发凶猛。上个月，终于大爆发。整整5天的时间，我忍受着毫无缘由的猪头似的肿痛，天天依赖止痛片才能入睡，那种疼痛，我估计距离生小孩的十级痛仅有一步之遥。虽然，生育经验丰富的小叶妈对我此推断极不苟同。不得已，我下定决心，拔掉智齿。

心理建设近一个月后，今天我鼓起勇气步入了口腔科。在颇为惶恐的等待过程中，一女人躺在操作台上，经常发出惨兮兮的呼喊，还说“麻药怎么不管用啊”，藏在口罩之后的医生的表情无从辨识，应该有一丁点不耐烦对此惨叫。被此女人搞得心惶惶时，抬头想从小叶妈那寻求一点慰藉时，却见她老人家已戴上无比斯文的小巧花镜，在一旁淡定地看起家用版《黄帝内经》——我的妈呀！好吧。我自己抵挡惶惶之情吧。

拔牙的过程异常艰辛。我始终紧闭双眼，不敢睁开，全凭感觉推断进行到哪个步骤——用刀片割，用锤子锤，再用电钻狠钻。是的，过程中，我忘记了自己是个人。当医生发出“my god”的感慨时，心滑凉滑凉的——智齿果然顽固，过程注定艰辛。历时半个多小时，费了九牛二虎之力，智齿终于拔出。“好了！”依旧藏在口罩之后，但我能感觉到医生的表情是长舒一口气之后的轻松。突然，眼泪哗哗地流下，止都止不住。这种感觉很奇怪。不是因为痛，打了麻药之后的左脸是麻木的，疼痛是可以忍受的。不是因为不舍，毕竟它仅是一颗多余的牙齿，即便它顽固地寻找生长空间，隐秘地生长为一颗硕大无比的牙齿，而我却浑然不觉。可能是失落吧。

再然后，我想起了一部电影，叫《爱情的牙齿》，也很奇怪。

                                 ——去年五一，为《在鼓浪屿恋上民宿》封面取景时拍摄。

每每以为，会满腹心事地将一年狠狠地跨过去时，却总是异常冷静地迎来跨年一刻。结果，生活总是真实得像个玩笑，容不得我加戏。

比如，2010年12月31日晚，我和清流蚊俩虽称不上瘦弱，却也实不强壮的女生，手抗110本的书，在萧萧寒风中，打的。半个多小时过去了，我们才拦上的，还遇上暴躁异常的司机，在一会加速一会刹车的跌宕中，在他的骂骂咧咧声，终于到达目的地。然后，我们才匆匆赶往酝酿已久的跨年第一项议程：酒窝烤鱼。而我暗中加的戏码应该是：准时到达酒窝，大家举杯庆祝《在鼓浪屿恋上民宿》隆登11月全国旅游图书销量前十名，携着这个好消息，大家转站梵高，手摇红酒，一起跨年。最后，我们迟到了，因为太冷太饿，完全忘了书籍小卖之事。

这是第4年在梵高跨年了。2007年，我在报社夜编室里，战战兢兢地将所有“今年”改为“去年”后，发现年已经悄无声息地跨过去了。赶到梵高时，嗨点已过，喝了一杯自由古巴后，疲惫地回家。2008年，和人妻及其一群摩羯朋友，在梵高，开始摇红酒，等新年钟声。那时，新报纸，新部门，新同事，一切都有着新鲜与欣喜的色彩。2009年，还是在梵高。在柳公子神神叨叨的塔罗占卜中，大家各怀心事，若有所思。2010年，梵高，湖南卫视确实雷得极其给力的跨年演唱会，柳公子，塔罗占卜——我们对自己对2011期待那么多。

跨年夜，并没有回想太多2010年的快乐悲伤。很多人，很多事，在当下，总是艰难的，但一旦接受并成为过去，他们可以轻得在我心中都找不到一丝痕迹。白羊的决绝，就在此。宁愿把他们藏得极深极深，深到连自己都碰触不到，也不愿记住当下的种种感受。记住的，永远都是升华于这些人这些事之上的道理。2010年，所有曾让我纠结并感到艰辛的是人与事，或大或小，都在告诉我：我具备理解并包容全世界的能力与智慧，也乐于去了解并深入，但我无法摒弃我的单线思维。与我发生关系的所有人与事，我用尽全力也只能也只愿做简单化处理。这一年，吃力的地方就在此。所以，今年我的塔罗占卜，依旧是“死神”，破旧立新，花了3年时间，还是旧也没破，新也没立起来。固执到底了。当柳公子又带着揣测并阐释我的调调，一张一张牌帮我解析时，我明白，是时候真正地放松放松自己了。对别人对自己都是。

生活啊生活。你再好再坏，总还是会过去的。2010年过去了。2011年也会过去的。

再过几个小时，我即将路过广州，再路过深圳，然后到达香港。

香港，小时候跟着艾敬哼唱1997时，就开始幻想着她到底有多香。港剧、港片看多了，听到粤语，就莫名兴奋。记得在澳门，满街的粤语，让我嗨翻天。其实，我也常贱贱地暗想，如果我生于香港……

可是，现在的我，异常平静。心跳没加速，一切如往常。甚至动了不如不去的念头。